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mega_SITO di insanedoll |
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LoVe1. I miEi aDoraTI coNsoLAtorI[manga]
2. Il miO monDO iNsaNo 3. Il mio Tramite Con il monDo..aliaS ComPUtEr 4. La Mia malinConica folliA 5. L'Accompagno della Mia SoliTudine[MusICa] HaTE1. La gentE stUPida
2. la GEntE insEnsIbilE 3. La gentE cHe mI pARla quaNdO voGliO ResTare Sola 4. La faLsiTà 5. la GEnte Che sI fà ProBlemI iNEsistENti Dicono di meNon lo sò..sicuramente c'è la gente che mi ama e la gente che mi odia,se sei mio amico ok,altrimenti..spiacente ma non me ne frega niente di te..
Sogni nel cassettodiventare una mangaka
andare a Roma minimo tra due settimane andare in Giappone trovare casa a Tokio innamorarmi perdutamente[sono sulla buona strada] | 26 Dicembre 2006
...nothing to say,without words...Mio dio...qualcuno mi dica che non l'ho fatto veramente..eravamo vicine sul letto,i volti vicini,le sue labbra mi sfioravano piano..pianissimo tanto da farmi credere che quella vicinanza fosse solo una conseguenza dell'incoscienza del sonno..piano piano però,la sua lingua accarezzava le mie labbra,e allora ho intrecciato la mia di lingua alla sua,accarezzandola dolcemente..baci teneri,che son diventati baci impetuosi..sul collo è scesa più vlte..quando sono scesa io..sono andata più giù,sulla morbida collina del seno,che ho sfiorato morso e succhiato con la bocca...mi piaceva infinitamente toccarele il seno..adesso non penso che chiederò mai più a qualche maschio come mai gli piace toccare il seno di noi femmine..l'ho capito perfettamente...stamattina..come se non fossenulla accaduto ci comportiamo...e l'unica cosa che riesco a chiedermi premesso che ho lasciato a metà la storia data l'immaginabilissima conclusione..è cambierà qualcosa??non lo sò..ieri notte fingendo di dormire abbracciata a lei,ho riflettuto a lungo...ma nesuna risposta mi sono saputa dare...chissà se anche il suo sonno era finto...non so come andrà a finire questa storia...resta il punto che sono andata con la mia migliore amica...
15 Dicembre 2006
una giornata da buttare nel cessosò cosa è successo..ed è finita...l'ho lasciato..forse l'ho sfruttato come del resto ho sempre fatto con tutti..ma sarà così??lui non mi parla e
ppure io sento che non c'è nulla di cui mi importa tutto questo...adesso ci sei tu...sei un dolce animaletto,mi piaci tanto,ma chissà se anche questa volta rimarrò delusa?tutti mi vogliono,ma perchè solo così?non potete esserci davvero?mi aggrappoa voi e perdo la terra sotto a i piedi...la notte mi sveglio e ho delle crisi di paura..mi viene da piangere e non c'è nessuno su cui potermi appoggiare nessuno che mi capisca..adesso sono arrabbiata,oggi non ci sei,oggi non ti fai sentire e io ho bisogno di te..e mangio,perchè non ho altro da fare,perchè sto male che sono in quei giorni e perchè i colloqui non daranno un esito positivo...sto male perchè lei non mi capisce piu e perchè tra qualche mese sarò maggiorenne e ancora della mia vita non so davvero che cazzo farne...per oggi basta..mi girano i coglioni a palla....se qualcuno intanto mi sapesse rispopndere a una domanda...cosa sono io??grazie... 11 Dicembre 2006
Voglia di amareUn mio amico su messanger ha scritto in tag "voglia di amare"e questo mi ha fatto riflettere..perchè io ho voglia di amare e vivo per farlo,in fondo i miei sfoghi sono dovuti all'assenza d'amore,ovviamente perlo di questo termine in senso lato..voglio essere amata in tutti i modi,dolcemente,egoisticamente,brutalmente,romanticamente..e tutto quanto altro l'amore può stare a significare.Il fatto è che cerco tutti i modi di amare trannq quello disinteressato,voglio amare ed essere amamta a mia volta,solo non riesco a capire perchè puntualmente tutti i miei sogni si infrangono come un onda sugli scogli,avverto la botta avverto il dolore ma è forse l'unica cosa che nonostante ci prendo un sacco di smusate vado avanti.Altra cosa importante,il fatto che io qui non rivelo la mia identità è semplicemente che sono divisa in due,una parte di me abbastanza acccettabile che tutti conoscono,un altra che è recondita,celata,la mia parte trasgressiva,la parte sofferente,la parte totalmente pazza e schizofrenica,mi sento un pò come il cappellaio matto di alice nel paese delle meraviglie..folle e incompresa...purtroppo tutto quello che ho fatto finora è crearmi castelli in aria,su presunte verità che io scopra n cinque minuti e che poi finiscono per passarmi di mente senza che io vi abbia riflettuto abbastanza..non lo sò...mi annoio..tanto,troppo...non mi va bene ora in amore..almeno con il mio lui,con gli altri si,una di quelle situazioni irrisolte,sul filo del rasoio,lui non parla io non parlo,non sò cos'è successo..sò solo che sono stufa,di tutto,di tutti,di me..
 15 Novembre 2006
I miei pensieri sono nocivi..i miei pensieri fanno male,ne fanno perfino a me stessa..per questo evito di pensare in tutti i modi,mi tengo occupata,chiudo la mente..è come se bussassi alla mia porta e non la aprissi,a nessuno,a me stessa..soprattutto.Sono insana,il mio modo di fare è insano,tutto è marcio dentro di me,i miei desideri,putrescenti e impregnati di malinconia,sono in un tunnel,e non ne vedo l'uscita,niente spiragli o luci bianche che mi indichino la strada..eppure ho toccato il fondo e ci sono da molto tempo..allora perchè non riesco a risalire?Non mi capisco,sono allegra e sono triste,un altalena infinita di sentimenti..perchè..nel mio mondo deve essere tutto così sofferente,tutto così schifoso?C'è tanta gente che ha ancora qualcosa in cui credere..io vado avanti,mi trascino sulla mia stessa vita,su quelli che una volta potevano essere i miei ideali,perchè ora non sò se ci sono più,se sepolti da qualche parte nel mio animo inquinato..troppo sporco dentro per vedere qualcosa che brilla..Un turbine mi trascina più giù..sempre più giù..nessuna fune per aggrapparmi,nessun rimorso nessun rimpianto..solo la consapevolezza che sono il nulla con il cuore smembrato,ebbro di sentimenti impuri.La morale che mi insegna la vita,è che se non fossi mai venuta al mondo,tutti avrebbero continuato la propria esistenza..perchè io non sono nessuno,io sono tutti e non sono nessuno.Ballo melanconiche note di dolore,suonate da un flauto ormai sfiatato,da una batteria consunta,da una chitarra scordata..forse mancava la nota d'inizio,che poi non c'è più stata..ed ho continuato così..da quanto mi ritrovo in questo stato di apatia?non lo sò..il mio corpo è rotto,la mia bocca sanguina,ola mia anima è trafitta da spilli..misera bambola vodoo son io,portatrice di disgrazia e disperazione,uccello del malaugurio di qualunque cosa mi incontri,contamino e rido perchè è la mia natura intrinseca e nulla la cambia,nulla smuove il grande sasso posto all'entrata di me. .......Nobody can help me,I'm broken....... Voglio urlare disperata..
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